娃生病妈妈忙前忙后,妈妈生病却被冷落,跟孩子计较就是敏感?

我会很介意我家孩子在我生病时不管不问的态度,知道孩子也帮不上什么大忙,父母为孩子不会表示关心而感到纠结”也会影响到孩子获取爱的。02家庭需要爱的正向循环曾有人把家比做爱的港湾”对孩子的掌控有时其实是在满足父母自己对爱的需求。

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“我会很介意我家孩子在我生病时不管不问的态度,我这样是不是太敏感了?”

我刚洗漱完毕准备就寝,突然听到手机微信的提示音,划开屏幕,点开语音,就听到了闺蜜委屈的声音。

闺蜜是个典型的职场妈妈,平时总是家里、公司两头忙。

可能不是机器,总有停转的时候,这不,这两天就生病了。

恰巧遇上丈夫又出差,身体虚弱还要照顾孩子的闺蜜,知道孩子也帮不上什么大忙,但仍希望孩子能够体贴一点。

当她明确地告诉10岁的儿子,妈妈生病了,却只得到了儿子,一声淡淡地“哦”,闺蜜心里有些失落。

特别是看到儿子写完作业后弄得乱七八糟,等着妈妈来收拾的桌面,再看看蜷着身体半躺在沙发上打游戏的儿子,更是气不打一处来。

“孩子生病时我着急上火,忙前忙后,现在我生病了,他竟能问也不问一句,他给我少留些事儿也好,给我端杯水我心里也是暖的,可是他 ……”,闺蜜连珠炮似的发来好几条语音,说着说着便哽咽得说不下去了。

更让她憋屈的是,当她在老公打来的电话里,提到这事时,却被老公回怼道:“他就是一个孩子,他能做什么呀?别想太多了。”

“呼,真的是我太敏感,想太多吗?”闺蜜在语音里叹气道,听得出她心里并没有因为丈夫的劝慰而释怀。

父母为孩子不会表示关心而感到纠结,其实很正常。

即使有人认为“他还只是个孩子”,还是需要被照顾的对象,可实际上对于一个孩子来说,被关心和会表达对他人的关心,都是很重要的,有时对家人表达爱,也会影响到孩子获取爱的“环境”。

02家庭需要爱的正向循环

曾有人把家比做爱的港湾,正因为家是讲爱的地方,爱的给予与爱的需求,在每个家庭成员之间相互转换。

若父母只是“单向地”在做给予者,爱的正向循环没有形成,那就很容易产生自我牺牲感。

有的也会在无意识中强化对孩子的控制欲,对孩子的掌控有时其实是在满足父母自己对爱的需求,以此维持此类父母自己的安全感。

可见,不只有孩子需要父母的关爱、照顾,当父母感受到来自孩子所带来的温暖时,同样会产生一种满足感,这种关爱与反关爱的模式,打造了亲子之间浓密的情感依恋关系。

当父母与孩子都能得到爱的滋养,这段亲子关系就是紧密且健康的。

03让孩子学会关心别人也是在为自己搭建保护壳

当然,家是孩子一切行为和认知启蒙的地方,他们在家中学会的所有好的技能,都能帮助他们走出家门以后,在社交生活中受益。

美国总统杰佛逊有这么一句话:“点燃蜡烛照亮他人者,也不会给自己带来黑暗。”

懂得关心别人的孩子,才有更多机会享受到他人的关心。

虽然他们不一定理解别人的难处,但眼里能够识别到他人的辛苦时,他们就已经不再被困在以自我为中心的小世界里了。

在向他人投去关注的同时,也把别人迎了进来,孩子不断释放温暖的过程,也是在不断扩大自己社交范围和类型的有益经历。

当这个曾经给予过别人帮助的孩子遇到困难时,他更容易得到帮助,无意间用最简单的方式为自己搭建起了一个柔韧的保护壳。

04学会关心别人,也是在为孩子心理层面“供氧”

关心别人看上去是在释放爱,其实也是在接受光。

如果我们前面说的是孩子关心别人的情况下,所得到的外部收获。那下面我们将看到的就是孩子所得到的内部回报。

你一定听过一句话叫做“予人玫瑰,手留余香”。

这个“余香”在这里不就可以理解为孩子对自己的自我肯定吗?

“我是一个有用的人”、“我是一个很棒的人”,这些来自孩子自己的内部对话,是父母不能用外部夸赞取代的。

一个人对自我效能的内部确定,会比外部声音更有力量,虽然这些声音或许只是通过一些小事获得的,却会刻印在孩子的成长记忆里,与他们的人格塑造发生联系。

05“我的孩子怎样才会关心人”,答案握在父母手里

或许你会说,“谁不想有一个会关心人的暖孩子呀,不关心你,你又有什么办法?”

但是要让孩子学会关心人,恰恰离不开父母的引导。

当孩子在小时候遇见可能激发他们同情的人时,你是否因为某些偏见,不管真伪就直接不耐烦地打断了孩子的发问,强行带走了他呢?

或者在孩子出于爱把心爱的食物留给你时,你也因为爱拒绝了孩子的分享呢?

你是否以学习为重的理由,或因孩子可能越帮越忙的想法,熄灭了他们主动提出帮忙做家务的热情呢?

你是否有担心过孩子主动帮助同伴可能占用了自己的时间,因为怕孩子吃亏,而警告他们少管别人的事呢?

可孩子的同理心就是在这一件一件的小事里建立起来的,也可能因为这一次次的拒绝或阻止而消磨掉。

要让孩子学会关心真不是讲道理讲出来的,而是在成长的过程中一点点做给他们看,潜移默化地把“关心人”的种子撒进他们心里,当这颗种子萌芽时,他们就会把情感与行动联系。

这时我们需要的是适当示弱,适时回应,让孩子有机会学习关心他人,也能从关心他人的行为中感到自己被需要。

有时不是孩子太冷漠了,只是我们父母忘了要先把孩子的心捂热。

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